Главная » 2008 Сентябрь 10 » Анекдоты
Анекдоты | 16:29 |
| Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? *** Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! *** Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее... *** На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать. *** - Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице. - Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова! - Это-то и действует мне на нервы! *** - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? *** - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. - Что, давала? - Нет, стоял. *** Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста. *** - Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! *** После авиакатасрофы попадают на необитаемый остров два человека - Анджелина Джоли и простой чувак. Ну делать нечего, никого кроме их двоих... сексу хочется... короче, дала парню Анджолина. Ну трахаются неделю, две, месяц... Потом чувствует актриса, что-то не то с мужиком, чего-то ему хочется еще. Она к нему: - Вижу, тебе секс приелся слегка, может ты хочешь чего-то еще? - Да, вообще-то есть одно желание нереализованное. На вот, рубашку мою одень... и брюки... и туфли мои обуй... тааак... Одень шляпу, только волосы под нее заправь. - Ну? Ты хотел мальчика? - Да, черт возьми! Чувак! Ты прикинь - я Анджолину Джоли трахал!!! *** Два гомосека едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужос! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... *** -А пойдём е@ать овец. -Мёртвых? -Ты что, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!!!! *** На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... *** Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! *** Вспомнил из совсем старого. Вовочка на уроке тянет руку. -Марьванна, а можно сходить поср@ть? Учительница в шоке, объяснила, что приличные люди так не выражаются. В общем, решили этот вопрос замять таким образом, что если кому надо выйти по-маленькому, то надо вытянуть палец, а если по-большому - два пальца. На следующий день в класс пришел инспектор про ПДД рассказывать, и, как водится, учительница села на последнюю парту. Под конец он решил поспрашивать учеников по предмету и спросил кого-то, сколько будет шесть минус четыре, а тот задумался. Учительница, чтобы держать марку, решила потихоньку подсказать и стала показыать два пальца... Вовочка тянет руку. -Товарищ инспектор, Марьванна ср@ть хочет! *** - Алло, это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму... *** Никогда не повторяйте мой печальный опыт. Вчера, дабы меня не отвлекали от постинга на форуме сменил статус в асе на N/А. А автоответчик работал. Даже, монжно сказать, перестарался (дословно): "Шалава, Тобольск (21:17:54 5/09/2008) Привет, сладкий! Давно не переписывались! Как ты там без меня, не скучаешь? Девушку не завёл себе? pelik911 (21:17:54 5/09/2008) Привет, Шалава, Тобольск, я пока недоступен. Когда вернусь - сразу сообщу. Шалава, Тобольск (21:18:19 5/09/2008) Бл@дь не ожидала от тебя гнида пошол нах@й!" Я чуть не плакал... *** з письма психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет. *** ххх: *ля, как думаешь статус в контакте: "||(((((((((((((((((((", значит то о чом я подумал? xxx: мне просто сыкотно спрашивать yyy: ммммм, это же очевидно, две полоски))) чей статус? ххх: 3,14здец 3,14здец 3,14здец!!!!! идем водки попьем???????? *** 3,14здец... Щас пришел в гараж, *ля, свою машину забирать... Сторож *удак - видимо новенький... Гад, вызвал группу захвата... группа захвата тоже улыбнула...приехали, видят две машины и три типа пытаются открыть гараж.... ну поломали всех... а потом спрашивают. они *Че тут делаете?* я *гараж открываем* они *чей гараж?* я говорю *мой, *уле* они *на*уя вскрываем?* я *что бы замок отремонтировать* они *а фомка на*уя* я*замок сломан - надо отремонтировать* они*а ключи на*уя придуманы?* я даю им ключи со словами*ну если ключами откроете - я вам 100 евро дам* *ля это надо было видеть четверо омоновцев пытаются открыть гараж ключами... Трое пацанов стоят курят и ржут... Сторож был в а*уе... *** - Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине? - Конечно при Сталине! - А почему? - Тогда девки моложе были. 10 сентября 2008 | |
| Категория: Юмор | Просмотров: 509 | Добавил: admin | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
